среда, 16 мая 2012 г.

=))

У тебя херовый характер, а я ебанутая... Нам нравятся страстные ночи, и утро. В третьем часу дня. Часами сидим у компьютера, и курим какую-то дрянь. Если бы Фрейд знал о наших, мыслях, он бы писал нам письма.  Просил совета.  А мы ищем смысл в мелочах, вздорим по пустякам, тонем друг в друге при свете. Из раскрытых окон.  Одиноко , до тебя было так одиноко, до меня было больно и пусто. Мы пьем алкоголь до конца, проверяем друг друга на чувства. . .
Каждый наш день не похож на вчерашний, только утром я та же , растрепанная, не накрашенная
и ты , такой красивый... Делаешь чай, в своей желтой чашке )   По спине мурашки . От пальцев... прикасайся,    мне уже ничего не страшно...

воскресенье, 18 марта 2012 г.

Я.

Весна. Мне нужны эмоции. Мне нужен чей-то громкий смех и взгляды. Мне нужна улыбка и губы с запахом весны. Что бы хотелось жить , нужны ощущения как в 15 лет. Тогда, прохладными вечерами, все мужчины казались особенными. Сейчас все выглядит обычным и избитым. Нужны сложные люди, новый уровень общения. Только это даст ощущение новизны . Необдуманные поступки ? Да... они дают нам ощущение жизни. Когда я действую спонтанно, понимаю что живу сама, а не по какому-то, запланированному судьбой режиму. 
Мне не хватает тепла и нежности,наверное все потому что у меня нет кошки... Зачастую я ожидала серьезных поступков от не созревших личностей. Я была слишком сильной для многих , но безумно слабой для одного. Спасибо тем кто меня понимает... Спасибо тем, кто называет меня сумасшедшей, благодаря вам я чувствую что жива. 
Часто мне кажется , что я живу не своей жизнью. В моей должно было быть всё как то чище и ярче. Люди должны были быть верными и честными, больше романтики, больше чувств и эмоций, больше натурально счастья, ... возможно, я выбрала не тот мир . Остается быть уверенной в том, что кто-то еще ошибся планетой как я , и бродит в поисках родственной души.
Только прошу, не думайте о моем максимализме, у меня есть хотя бы это... Я слишком много думаю, для того что бы меня осуждать. Я слишком часто чувствую то , о чем вы не догадываетесь. 

вторник, 6 марта 2012 г.

суббота, 3 марта 2012 г.

Следующая глава.

Что-то в очередной раз 
заставило меня поверить в сказку. В то ,что человек может быть открытым, верным 
и взаимным. И что-то , в очередной раз убило меня , обрушив эту веру. Зачем давать обещания и клятвы о вечной и верной любви, если ваши слова не стоят ни одного моего 
поступка.? 
Зачем показывать 
как можно любить, что бы потом все уничтожить ?? Это тоже самое , что научить ходить человека с инвалидной коляски, а потом,отрубить ему ноги. 
Мечты , как и слова, разлетаются по ветру. И гибнут,оставляя только отпечаток в душе. 
Память, как дикая кошка рвет все изнутри.Минуты счастья превращаются в тонны боли и 
отчаяния. Это чувство, когда из-за шока, ты теряешься в пространстве, это порыв 
бегства от самого себя…только не знаешь 
куда бежать, память везде с тобой. Память порождает тоску и мучительные боли, такие , что 
трудно дышать от этих мыслей, и осознания действительной реальности.Псевдо улыбка и псевдо радость занавешивает 
ту гниль, которая внутри мешает жить … Это 
остатки разбитых чувств и надежды, которые лежат в груди, на куске, кем-то давно 
забытого сердца… 
Самые коварные в 
жизни - это время и расстояние. Они научились показывать людям как нужно любить, что верность это главное … 
Верность это то , что дает нам силы в ожидании любимого человека.Время и расстояния могут дать сильным людям великую и крепкую любовь, слабых же, просто уничтожат…Любая сила доказывается поступками… а слова… это просто красивые прелюдия, перед тем как любовь отымеет вас и оставит погибать один на один со своими мыслями....

понедельник, 10 октября 2011 г.

История нашей любви...

Давно собиралась описать какую то историю из своей жизни, то истории не те происходили, то не с теми людьми... Но теперь я точно могу сказать, что готова сделать это.

И так как в любой истории в моей будут как положительные, так и отрицательные герои )
и помните, это не просто плоды моей больной фантазии, это моя история. История жизни.

Все началось в середине лета. Интернет как всегда несет кучу знакомств, особенно когда они не к чему. Это было в 12х числах августа. Я собиралась уезжать на лето в деревню, а потом отдыхать на юг.   Тут ко мне вконтакт постучал молодой человек. С неожиданным предложением встретиться. Он был  красив, самодостаточен, но  , по его рассказам в поиске любимой. В силу своей недоверчивости и нежеланию заводить какие либо отношения я просто проигнорировала его предложение и уехала в деревню встречать сестру с Украины. Но наш красавчик на мое удивление, не сдавался, писал, звонил каждый день. Через неделю мне выдалась возможность снова поехать в город. И я назначила нам встречу у меня дома...
  Я думаю вы догадываетесь ,дорогие читатели, что жизнь это не сказка) Хотя некоторые персонажи весьма предсказуемы. И что же,  встречаем нашего отрицательного героя! Мачо мэн - Ангел! почему Ангел ? ну  ник у него такой) не хочу  оглашать его имя, поэтому знаете, что не все ангелы светлые )
  Ну вот. Свидание значит.  Заваливает ко мне  в квартиру Ангел, с букетом синих роз и бутылкой белого вина... Красавчик, аля итальяно,  пафасно- гейской внешности... Думаю, ну нехуясе, идеальный мужик что ли попался. Но как говорит мой друг - " Не идеализируйте мудаков и все будет нормально..."  Ангел весь вечер достойно изображал из себя влюбленного самца, и где то в середине ночи предложил мне отношения. Я согласилась... Три дня мы виделись, не поверите, все было идеально.  Мужчина с обложки возле меня...
Через пару дней я уехала в деревню. Как всегда сидя вконтакте листала новости , наткнулась на фото интим пирсинга , и комментарий какого-то парня внизу : " пирса как у меня"  В силу своего любопытства зашла  к нему на страничку... хммм... очень даже ничего мальчик. Как заинтересовать ? написала привет, и спросила про его прокол. Зачем написала ? Честно, тупо пообщаться, т.к.  место его  жительства  - Таганрог. это больше тысячи км от Воронежа.
 Парень мне ответил. С этого ответа в нашей истории появляется он - новый герой. Назовем его  Дик ) Мы начали мило общаться  о пирсинге,  нашли какие то общие темы... добавились в асю. Он узнал,  что у меня есть парень, а я узнала что он пользуется огромным вниманием девушек , но при всем этом одинок. Кроме того, совсем неожиданно оказалось что через 2 недели он приедит в Воронеж, т.к. у него здесь родственники. Я  была в небольшом замешательстве.. оказалось что далекий парень с Таганрога хорошо знает мой город.
Мы продолжали общаться в асе, Дик предложил увидеться, погулять когда приедит, но у меня на руках были билеты на поезд... Так у нас  и не вышло встретиться. Уехала  с сестрой в Украину. Ангел писал  иногда, что скучает и ждет меня... Не казать что я была счастлива от ощущения этого мужчины, но что то меня заинтересовало.  С Диком я постоянно общалась в асе... просто не о чем. В этом общении я поняла что он жудкий бабник, но в тот же момент одинок и не как не может найти свою единственную. мы общались как друзья.
 Через дня четыре мне вконтакт написала незнакомка. Которая поведала мне, что Ангел ее парень и они три месяца живут вместе, а вернее он у нее. Я была в шоке. Девушка кинула мне в доказательство их переписки, и на самом деле, все совпало. Что же мне на это ответил мачо мэн ? Что то типа - " пиздешь и провокация" 
 Переживала. Не скажу что были чувства к ангелу, просто безумно обидно стало. Дик меня поддерживал... Писал что я не достойна такого... А я просто изливала ему душу. И говорила спасибо за его беспокойство.
 По возвращению с моря я все еще была с Ангелом. Он упорно врал мне и держался за меня. Я даже не знала что и делать. Пыталась с ним расстаться,  но он приперся в час ночи выяснять отношения... помирились.Через неделю я уже четко понимала что этот человек совершенно чужой для меня. По ночам он даже не обнимал. Спал отвернувшись к стенке, а я лежала и писала в асе Дику, как мне плохо... что  не могу так больше. Он снова терпеливо жалел меня и понимал. 
Я  стала  искала повод проверить  Ангела. Что бы доказать то что он мудак и красиво уйти...  Вскоре такой  повод сам меня нашел. Но с поводом мне досталось кое что еще... Поводом послужило то что Ангел случайно пригласил гулять мою знакомую, которая мне об этом сообщила. Этот мачо мэн не много  лоханулся. Я предъявила Ангелу переписку , в которой он подкатывал к моей знакомой и успешно послала на хуй.
  В этот момент я стала понимать , что Дик стал для меня чем -то большим обычного друга по переписке... Мы общались по 20часов в сутки... просто обо всем... оказалось что мы безумно похожи в предпочтениях, желаниях, привычках, мечтах... Что же дальше ? Думаете Ангел просто так испарился из моей жизни? Тогда бы этот персонаж не был отрицательным. Наш красавчик мачо мэн оставил мне подарок. Видимо этот мудак изменял мне и что то подхватил... Я прошла курс лечения...   Если бы вы знали как я ненавидела Ангела... за тонну лжи, за  то что он мне подкинул. Дик знал обо всем... он всегда был со мной..  в он-лайне.  Он ругал меня как маленькую, и жалел... Переживал очень, что я болею... прошел месяц. Лечение прошло удачно, только у меня началась аллергия от таблеток которые пила. Я покрылась красной сыпью... продолжая проклянать Ангела за то что он вообще ворвался в мою жизнь.
 Но теперь в моей жизни был далекий он -лайн парень, которым я жила каждую минуту. Однажды Дик написал что любит меня. А я ?  Как я могла в это поверить, после всей боли и предательства мужчин, хотя их и мужчинами не назовешь... так мудаки.
 Я просто жила , я жила человеком который находился в тысячах км. Мы вместе мечтали, мы вместе засыпали и просыпались... Мы были бесконечно далеки...
  Хотя знаете... Все же  чудеса бывают.  Через месяц после моего расставания с Ангелом , Дик приехал ко мне  в Воронеж на выходные.  Я просто не верила тому, что человек может проехать  15 часов для того что бы увидеться с незнакомой,  он- лайн девушкой. Я ждала его... до последнего не веря что Дик правда приедет.   
7е октября, девять вечера, я ехала на вокзал встречать его... по телу пробегал безумный страх... И .
Объятья... поцелуй. Он приехал.
Эти выходные мы провели вместе не отходя друг от друга, впервые в жизни я почувствовала, что нужна мужчине... В первые я почувствовала, что он нужен мне. Мы лежали как родные... как буд-то знали друг- друга тысячи лет. Случайный мальчик из комментарий стал моим любимым...  Через 2 дня я провожала его на автобус, пытаясь сдерживать слезы.   Обьятья. поцелуй.  - " Люблю тебя" - " И я тебя... очень "  Он уехал.
 Я брела по мокрой осенней улице... дождь моросил в лицо забивая слезы... В горле стоял ком. Было невозможно дышать, знаете как буд- то из меня вырвали кусок чего то живого... Серце ? Да. Он забрал его с собой.  Переход... ребята на гитаре играли музыку, грустную. Не могла идти влага заливала глаза. Стояла смотрела на машины, глотая горячие слезы. Смс.  - " Любимая не грусти... Люблю тебя! "
Счастье оно есть... )  Главное верить в свои мечты...Наша мечта сбылась . появилась новая...  какая ?об ее исполнении я напишу в следующей главе...   Сбудется )

четверг, 8 сентября 2011 г.

Прости мама, мне просто страшно.
Снова одна бреду не накрашенная. Помешательство. В который раз помешательство.
Стреляли мне в душу, кишки наружу, а души уже нет.
Продала прошлым летом за последний билет в кино.
Жизнь гавно. Только пахнет приятно чьим-то парфюмом. А потом война, разошлют по тюрьмам - красивых, юных ребят, а потом снаряд в мою больную голову. Холодно. Мне слишком холодно жить.
С тобой.
Уходим в последний бой..

пятница, 2 сентября 2011 г.

Вот такой вот милый рассказик ))

В этот вечер , как и во все остальные, он брел после работы домой. Уставший, сонный...  
Какие-то обрывки мыслей в голове: что она, это уже привычка, что они это уже обыденно. Хотелось бы  что то поменять, надоела её лень, надоело все делать за нее." Красивая... ухоженная, милая, беззаботная..." - думал он, но хочется что бы дома  ждала  она, будущая жена, вкусный ужин, и хотя бы капелька  не эгоистичной ласки ... 
Возможно  нашел бы способ все прекратить , но усталость съедала мозг все сильнее и сильнее... 
"По быстрей бы уже добраться, приготовить ужин, и лечь спать..." -Думал он... 
Лифт. Восьмой этаж.  Налево. Дверь  не закрыта, в квартире тишина. По телу пробежала дрожь... Что то не так. Обычно она бабочкой беззаботно порхала по квартире, под громкую музыку. Прошел в зал,  не кого нет... Ванна - нет, Спальня - нет... "что за..." - пронеслось в мыслях. 
Кухня...  
 Распахнув уставшие глаза он увидел, как его куколка сидит за столом в нижнем белье, и неумело  мажет сырой сгущенкой коржи для торта... 
Заметив его , липкими руками убрала с лица пряди белых волос, и тихим голоском произнесла: 

-" Малыш, я тебе тут вкусненькое сделать решила,  дверь не стала закрывать, ручки грязные... " 

Он подошел к ней с восторженной улыбкой, облизнул сгущенку с её тонких ухоженных пальчиков... 

- " Сладенькая моя, я так тебя люблю... "  

-" И я тебя мальчик мой... ой ой... аккуратней, маникюр  новый... !!" 

Парень посмотрел на девушку большими карими глазами : 

- " Куколка моя маленькая..." 

И направился к плите, готовить им ужин...

пятница, 26 августа 2011 г.

Родина...

Поезд. Пропитала глаза тёмно синим, кожу солью, возвращаюсь в большой пыльный город.
Голод. Каждой клетке тела не хватает солнца. На небе смеются. А я в тамбуре ищу это тепло, питаясь густым едким дымом.
Мимо. В окне пролетают обрывки памяти, мыслей. Глупо искать в них смысл. Знаешь? А там я была в другом мире. В мире сверчков и кукушек, терялась в море и небе лазурно синем.
Разрезала песок твоим именем, но волны смывали как кровь, с берега эти кривые линии.

понедельник, 11 июля 2011 г.

Долбанная мужская психология... расстался с девушкой, значит нужно  срочно вспомнить о своей бывшей, писать ей, предлагать вспомнить былое...
вы что ебланы??
где ваша гордость  и самолюбие???   неужели мужской мозг осознает только то  , что  бывшая круто делала минет, а не то что она давно послала тебя на хуй .
ну а ты, что ты...  показал что такой ахуенной с характером? да, давай я поняла.  Можешь унижаться дальше  перед ней...
Знаю что тебе обидно и больно. Ты думаешь мне  было легко от тебя отказаться? просто осознаю что так для нас будет лучше... потому что умнее, потому что все это знаю. Бывшие мне пишут каждый день, меня хотят понимаешь?. А я, да что я... посылаю на хуй. Не хочу ощущать рядом с собой другое тело. Не хочу... потому что не сплю ночами и думаю о тебе... думаю что могла бы сделать по другому, но понимаю что все верно. Так должно быть сейчас. И ты тоже не спишь, тоже думаешь... думаешь почему я такая... чем так тебя зацепила... Знаешь почему? потому что все это время рядом с тобой была моя душа, а не я сама...

говоришь станет легче... а вдруг не станет..

алкоголя нет, выпью чаю... без сахара чаю... по тебе скучаю... прости.

суббота, 2 июля 2011 г.

Меня тошнит.

Меня тошнит от денег взаймы;
Меня тошнит от горькой пыли лета,
в носоглотке
И знаешь, хочется пойти,
Напиться водки
Забыв, что в этих стонах были мы...
Я ненавижу ревность - в ней твой взгляд
Пронизанный обидой и упрёком.
Подставлю жизни свой невинный зад-
Пускай имеет! Мне всё выйдет боком.
Я ненавижу глупые разлуки-
В них боль, непониманье и тоска.
Мы по ночам заламывая руки,
Не можем спать, с куроком у виска!
Я ненавижу нас, мы глупые как дети,
Проёбываем счастье и любовь
Себя я ненавижу тем, что завтра
С тобою захочу проснуться вновь.

вторник, 21 июня 2011 г.

Говоришь что он ещё маленький? Лицо детское... Волосы светлые.
Но ты знаешь он, он настоящий... В душе чистый ещё, предавать не умеет.
Он искренний и наивный, зато когда целует меня ночью, в плечо,   чувствую всю его нежность и тепло. Он не  умеет лгать, ему легче  сказать правду чем лож... 
Думал до меня были были шикарные, но говорит  каждый день что я лучшая... Внимательный такой, но чуть что сразу мило обижается, не разговаривает со мной, но потом сам забывает и целует в губы... Кожа нежная , нежная словно шёлк... пальцы  длинные, красивые руки , пахнет фиалками... 
Такой весь  хороший,  но в постели чувствую себя маленькой беззащитной девочкой... а он ценит.
Знаешь он... он не такой мудак как ты. Может ещё не испорчен жизнью, а может это врождённое качество - быть настоящим мужчиной.

четверг, 9 июня 2011 г.

- "Ой вы наверно так любите друг- друга ??"
- " Нет, нам просто ахуенно вместе, без вашей мозгоебучей любви... "

четверг, 26 мая 2011 г.

так глубоко, так  тихо, эта грусть проедает клетки моего нежного тела... а как я хотела? хотела любить? гиблое дело...

понедельник, 16 мая 2011 г.

В мире всё относительно просто.

Каждое утро шагая по разделительной полосе проспекта вижу тысячи глаз и лиц... тысячи жизней и историй. 
В этот миг ,например,увидела как она  ехала в крутом авто с мужчиной. Откинувшись на сиденье, расслабленно куря в открытое окно...  смотря беззаботным взглядом по сторонам.   Солнце   светило в глаза сквозь лобовое стекло. Знакомая улица. Вчера утром другой мужчина, в другом авто вез её вдоль этой улицы только было немного пасмурно .  Проводив взглядом оставшуюся позади  маршрутку, она случайно обратила  внимание на девушку стоявшую возле окна. Девушка с какой то невыносимой усталой печалью,  смотрела на проезжавшую мимо машину. Думая ,как будто, что устала , без ласки, заботы, утомлённая своим одиночеством и мечтой  о другой жизни. 
      И тут время остановилось на миг... совсем недавно, красотка в иномарке, так же томилась по утрам, с тоскою  глядя на шикарных дам в авто... Завтра? а что  будет завтра... Завтра  они снова поменяются ролями... грустная девушка будет легко курить рядом с прекрасным мужчиной вспоминаю проведённую ночь,  а красотка будит бродить по шумным улицам города, в наушниках, слушая одну и ту же песню в десятый раз...  проклиная всех мужчин., думая как устала от беспорядочных встреч, не нужных связей, чужих рук , и утреннего солнца режущего глаза сквозь лобовое стекло чужого авто...   

суббота, 14 мая 2011 г.

загул

знаете порой спать с совершенно чужим человеком намного уютней, нежней и удобней, чем с тем к которому были когда то чувства ...Как правило старые связи не имеют смысла более чем хорошего проверенного секса, но эмоций хватает только на этот самый секс. Когда лежишь, и он даже не обнимает, когда пол ночи не можешь уснуть не от того что больно или обидно, а от того что не привычно что может быть так восхитительно похуй друг на друга... а ведь когда то,  засыпала со слезами счастья от того что он был рядом.
  Случайные связи , старые связи, новые связи...  Связи , связи, связи... каждый день... Чёртовы мужчины.  Каждый твердит о моей нежности... в который раз называет кошкой, кто то скучает по моим губам, кто то по другим частям тела... а кто вспомнит про мою душу, которая  живёт за   размером груди? 
 А вообще я,  ну что я???  у меня " ни члена, ни совести" .. совершенно бесполезная и ненужная)

вторник, 10 мая 2011 г.

устала.

снова стресс... такое ощущение что я схожу с ума... качаю пресс каждый день, , пью чашками зелёный чай, курю...  крайности...  не знаю куда себя деть... смотрю какие то порно клипы... совсем башню сносит, на мужчин не могу смотреть, боюсь что кого нибудь просто затащу в тёмный угол...  снова крайности. Пытаюсь подавлять это в себе, но всё заканчивается срывами и нервозностью... Природу сцуко не обманешь... не может девушка без мужчины... не как не может... иначе просто начинаются мании и психические отклонения... ппц...  И хочется же ещё что бы с чувствами всё было а не по животным инстинктам...  но не выходит вообще не как... кому нужна я , те не нужны мне, и на оборот, епучий закон подлости.

понедельник, 9 мая 2011 г.

Знаешь... она такая...

Знаешь, она такая...  Она  на столько нежная и мягкая, что если ты не проведёшь с ней ночь, выводы по характеру о ней совсем не верны.. 
 Она пьёт зелёный чай, любит горький шоколад... не спит до 4х утра, пытаясь  раствориться в себе, но каждый раз, читая "практический гипноз" засыпает с книжкой в руках... 
 Она часами лежит в ванне, боясь намочить волосы, потом окунается головой под воду, задерживая дыхание до тех пор, пока не возможно терпеть без кислорода... выныривает смотря огромными глазами, на белые стены, будто заново видя весь мир... 
 Каждое утро идя на высоких  каблуках в институт она проклинает всё ... но приходит мило улыбаясь и отлично выглядя, что бы  понравиться ему... 
 По ночам, она громко поёт... соседи кажется привыкли к её сильному голосу. 
 Спит голышом , обняв плюшевого кота, каждый раз целуя его перед сном, такая милая, зажав одеяло между коленок... ты никогда не увидишь этого... 
 она радуется солнцу, музыке которую делает, и ещё своим иллюзиям  его... 
 То что приносит ей хоть какую то частицу счастья, это катание часами на велосипеде... просто смотря на мир, она думает о своём королевстве... 
  бывает что утром , просыпается со слезами на глазах, ты ведь заметил, что в её глазах море? это оно не дает спать по ночам... 
 Знаешь, она такая... Бывает грубой, развратной, дерзкой, гордой... но,   но для него, она станет тем самым нежным мягким котёнком, который  видет ночью сны о море и радуется утреннему солнцу.

вторник, 26 апреля 2011 г.

Самое дорогое что я ношу , это моё тело, и не один даже самый изысканный наряд не сравнится с ним по цене. (с)Margo

суббота, 23 апреля 2011 г.

7474

 не стану в который раз говорить что ты был шикарен, промолчу об этоб. В пачке осталось 2 сигареты, и притарный привкус во рту... по утру, со светом солнца в окно, просто уйду... 

7474

Я конечно понимаю, что чувствую одним местом  то что должно произойти, но этож ппц... нижнее сообщение нефига не просто так, вот это блеать сюрпризы в моей жизни!

пятница, 22 апреля 2011 г.

скоро скоро скоро.... будет всё по другому.............. )))) хочется плакать, сшибает с ног , пулей в висок запах весны... новые сны... всё хорошо... Улыбайся.

воскресенье, 17 апреля 2011 г.

Статусы со старой страницы

  • Вкус крови во рту, Запах порванных струн Это мой рок И уже все равно, Что я разбилась о дно Где же мой Бог?
  •  Сломаны крылья, все тише и тише биение сердца, но ты не услышишь. Как смерть за спиною, крадется все ближе. Последние звуки, шагая... по крыше ...
  • 2 раза лезвием на бесконечность нашей правды Собраны факты в разорванные обрывки чувств Улетаю вдаль за океан своих фантазий Буду не скоро,дождись,я ещё вернусь.
  • Дороги любви выстилаются плотью и кровью, не пачкай одежды, бредущий вслед за любовью....
  • Скучать можно за всеми, любить можно одного, а быть можно ничьей…….
  • перед тем как испортить мне жизнь.. посматрите во круг себя и убедитесь... живы ли вы....
  • Пытаясь взять скорпиона за голову, не жалуйтесь на последствия...
  • "Мы устали верить в добро и любовь, мы написали на знамени слово "СВОБОДА" - в наивной вере, что свобода - выше любви!".

понедельник, 11 апреля 2011 г.

(South Park) цитаты

  • Ничего особенного в тебе нет, говнюк. 
  • — Заткни пасть, жирная с*ка!
    — Что?
    — Я говорю, здесь жарко и сухо.
  • — Ты не поверишь! Это самый волшебный дар на рождество! Ежиха беременна!!!
  • "Плохая киса!" (Картман)
  • "Не хочу показаться грубым, но имел я вас всех в извращенной форме!" (Картман) 
  • "Женщина! а ну пошла и связала мне свитер, не то по яйцам напинаю!"
  • — Стойте. Вы все не так поняли. У вас есть сердце, но нет души. Нет, стойте. У вас есть душа, но нет сердца. Нет, стойте, подождите. У вас есть и сердце, и душа. У вас нет таланта.
  • Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
  • Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди. 

четверг, 7 апреля 2011 г.

меланхолия

Смерти нет... есть боль сопутствующая смерти, которая  заставляет нас бояться, а смерти нет, мы не знаем о ней ничего, но боимся потаму что боимся боли. Когда мы умрём, нам будит совершенно всё равно, нас уже нибудет...  не будет глупых мыслей которые не дают спать но ночам, не будет слёз... ничего не будет... смерти нет. мы её не чувствуем сейчас, а когда умрём мы не   осознаем этого... только душа вечна...  и если ты у меня в душе, то ничего не спасёт, голова перестанет думать, а тоска останется... вечная тоска...  значит если мы любим всей душой, то всё таки любовь вечна. Сердце рано или поздно остановится,  мозг перестанет думать, лишь любовь в душе останется на всегда... Единственное вечное чувство... в нашем тленном мире нет ничего вечного,  но душа, она бесмертна, значит она из другого мира...  ПРОНЕСИ СВОЮ ЛЮБОВЬ СКВОЗЬ ВЕЧНОСТЬ...

Воронеж сцуко тесный...

Блеать, всех собрала... если бы мои мужчины узнали кто как выглядит ,то были бы шокированы, тем  что они  виделись в одном завидении, и от внешнего вида друг друга...

воскресенье, 27 марта 2011 г.

mamihlapinatapai - слово занесенное в книгу рекордов Гиннесса. оно означает: «взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым».

пятница, 25 марта 2011 г.

другая жизнь...

Хочу длинные  синие волосы, и большие стеклянные глаза, как у куклы...  хочу пластмассовое  сердце, и воздух в место крови... что бы не было больно и страшно...
 Хочу жить в своём королевстве, цвета индиго, и писать книги... о большой и вечной любви.
На берегу моря... провожая корабли, и встречая рассветы... Есть горький шоколад, и думать о небе...  никогда не ложиться спать... что бы жить и днём и ночью... жить вечно. Носить белое полупрозрачное платье, лежать  на  чёрных шёлковых простынях и смотреть на звёзды сквозь большой  хрустальный потолок... петь песни в больших пустых залах, петь так что бы пробирало каждую клеточку тела, петь душой...
 Хочу каждое утро выходя на балкон смотреть на чаек, и вдыхать солёный морской воздух... Смотреть с оцепенением на шторм, и плакать самой , роняя слёзы в море, подобно дождю...
Затем смеяться глядя на солнце, и щурить глаза...
 Бродить босиком  по длинным песчаным берегам, волоча за собой мокрый шлейф от платья, и вытирать лицо от прозрачных капель морской воды... И раз в год умирать с  закатом  солнца , что бы  заново рождаться с рассветом...

четверг, 24 марта 2011 г.

И снова блять не каких перспектив на выходные!!! сколько нужно мужиков, что бы они уделяли достаточно времени мне? а хотя бы раз в неделю блеать! не кому я не нужна...( 

среда, 23 марта 2011 г.

Мягкими красками, четкими точками, я нарисую тебя, спасаясь от одиночества.

" Мы немного полнее, чем пусто..и немного сложнее, чем просто.. " (с)
от мужчины должно пахнуть никотином, немного веять алкоголем, в вперемешку с запахом терпкого одеколона...

ОН...

Он появиться совсем внезапно... во влажном воздухе весны, услышу его приятный голос.
Он будет как будто с другой планеты... Грациозный, красивый, экстраординарный, с капелькой неопрятности , но романтик в душе...ласковый и дерзкий. Он будет безумно нежным, но сильным и самолюбивым.
Назовёт меня своей девочкой и потащит на край света смотреть как садиться солнце... 
Будет ценить меня, а я уважать его, за то что понимает такой, какая я есть. Он позволит себе быть только моим, но останется загадкой...
 Он будет подобен женщине, с тонкими изящными пальцами, но с  волевым мужским характером...  на его нежной коже будет красоваться тату, которая так ему идёт...  мягкие тёмные волосы, пропахшие запохом весны, и глаза... кирие , что бы тонуть в них как в бездне... 
Всегда задумчивый, милый, не замечающий окружающих,  но держа меня за руку будет чувствовать мою душу... мы будем гулять под дождём, и плакать от счастья, но так что бы этого было не заметно...  он будет рядом. крепко обнимать , прижимая ногами и руками, как будто видит в последний раз...
Он ... он где то там... блуждает по мокрым улицам с музыкой в ушах, и думает, насколько одинок ... думает что устал...  И только сердце сможет привести  к такой же одинокой душе... которая  ждёт... это будет ОН.

как то так вообще всё!

Толи мужчинам кроме секса от девушек ничего не надо, толи я не та девушка ,от которой нужно что то большее...

 что вообще происходит... за сегодняшний день я поняла что меня хотят 4 мужчины, причём из них есть те люди которые сами отказались от меня в своё время...когда были мне так необходимы, теперь я отказываюсь от них. как бы порой не было больно , но чувство принципа важнее... учитесь во время ценить то что у вас есть, а если не цените и не способны оценить потом, что вы нужны человеку и что он живёт вами, то общество моральных уродов радо  пополнить вами свои ряды...
 да я становлюсь грубой, но это только начало. я  осознаю что когда для человека  что то делаешь и стараешься- ему это не нужно... а когда девушка ведёт себя как сука конченная по отношению к мужчине, то она ему нужна... да да... неужели нужно стать дрянью что бы  мужчины начали нормально относиться... Разве мужчина не хочет знать что где то его ждут, там где тепло и беззаботно... я видимо совсем ничего не понимаю в этом мире... 
 ладно... буду грубой бездушной тварью, так лучше? 

вторник, 22 марта 2011 г.

Бойтесь своих желаний...

...и только кошка как прежде спит, и сниться ей наверно тот ночной кот который гуляет сам по себе...с другой кошкой при новой луне... но будит не только новая луна а ещё новая весна... а значит новое солце, новое небо над головой и новая жизнь... может с тобой..

понедельник, 21 марта 2011 г.

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать...

четверг, 17 марта 2011 г.

...

Мы сжигаем себя тоннами страсти по сантиметру нежности, оправергая надежды о вечной любви...

среда, 16 марта 2011 г.

Всё не то ... всё не так...

Депрессия, - думала что в прошлом...
Думай о хорошем, думай о хорошем!!
Интересно... мастурбация считается пошлым...
Но она не заменит мне  тебя в общем!!!

вторник, 15 марта 2011 г.

(С)


всё хорошо в моём королевстве
греюсь мечтой
родом из детства
мир без границ
и безумных теорий
что не мы проживаем жизнь
а она проживает нас...

понедельник, 14 марта 2011 г.

Мужинам посвящается!!!


Дорогие мужчины, хочу к вам обратиться, с такими мыслями.
я конечно всё понимаю, что мы много тупим, но зачем вы умудряетесь нас так доводить... зачем вы причиняете столько боли, сколько нервов мы теряем, вы знаете ?  сколько мы пьём успокоительных таблеток, как у нас трясутся руки, и поднимается температура, как куришь эти сигареты, хотя ты их вообще не куришь, но думаешь что они помогут, так как не знаешь чем спасаться ...  я не говорю про то что мы плачем. Мы не плачем уже давно. Сильные девушки разучились плакать, ровно так же как разучились мечтать! А потом вы дорогие наши хотите что бы мы рожали здоровых сыновей, и воспитывали их... так вот. А кто позаботиться о нас ? кто обеспечит лаской и заботой, не потому что вы хотите нас трахнуть, а потому что нас нужно уважать, т.к. мы ДЕВУШКИ, и будущие матери! Счастливые девушки не пьют, счастливые девушки не курят... Сколько девушек ты сделал счастливыми, скольких ты уважал за то что она родилась ДЕВУШКОЙ??? Я прошу вас, перед тем как проявить свой мужской характер, подумайте, а заслуживает ли это хрупкое, нежное, милое существо под названием ДЕВУШКА , ваших эмоций и гнева... ведь мы беззащитны перед вами...  мы созданы для того что бы любить и давать любовь мужчинам, и своим детям...  А вы созданы что бы защищать и беречь нас. Пожалуйста не забывайте об этом. Мы так устали...

пятница, 11 марта 2011 г.

Весна...)

Врывается в окно весна
И сквозь густую темноту
Сквозняк несёт заветный запах-
Так пахнет солнце по утру...
Во влажности ночных туманов
Частицы страсти и огня,
Когда луна так тускло светит
Пронзил бы взглядом ты меня!
И что -то большее чем воздух
Груди движенья участит ;
Зачем бежать ? ведь будет поздно...
И лишь Господь меня простит.
За то , что сладостным дыханьем
Наполнила весна сердца
Своим забвеньем опьянённый,
Ты по ночам мне будишь сниться... 

И так... то что мне нельзя делать... запишу... а то малоли забуду ещё.

курить, блядовать,пить, хуйней страдать .суицидничать, закатывать истерики) надоедать) 
ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА !!!

только обернись...


И день идёт криво, и жизнь летит мимо, но мы с надеждой добиваемся своих любимых... И, казалось всё уже сгнило в сырости и холоде, и теряешь его в большом сером городе... Но сквозь сотни метров пробок и трамвайный путей он вернётся сам за спиной как тень...
Только обернись, и в весенней слякоти согрей его... больше нет причин плакать..
.








четверг, 3 марта 2011 г.

Разговор с сердцем

Тук- тук... 
Ну что ты родное стучишь там? 
Устало?
Ты знаешь меня тоже много достало...
Когда я одна тишина только слышит,
Как грудь моя воздухом дышит... не дышит...
Когда рядом он ты порой замираешь,
То бьёшься сильней,
То совсем пропадаешь...
Так верно болишь, когда слёзы из глаз.
Так нежно страдаешь в ночи, из за нас...
Горячее очень , и холод в душе
Тебя не морозит , не страшен уже.
Ты веришь в любовь и так радо весне
И чувствуешь как , его вижу во сне
Скажи мне сейчас, что же будет потом-
Ты сможешь любить, или вновь под замком???

понедельник, 28 февраля 2011 г.

почему такие мужчины мне нравятся?

смазливые красавчики, которые ждут свою принцессу)) потом трахают принцессу и больше не ждут) потаму что весь интерес в одном месте... а если не давать какое то время, то найдётся другая более доступная принцесса...) а самое ужасное что каждый раз думаешь, а вдруг это он... тот самый... пытаешься что то делать для него... но через неделю а то и раньше он исчезает)

...

Сердце грузит 220
Синяя кровь по венам...
Мне на день бы ещё остаться
В этом мире тленном.


Насладиться дыханьем весны
А затем по запястьям ножек
Снова вижу цветные сны
Психиатр уже не поможет.

на земле доживая минуты
Я хотела отдать тебе
всё что есть , и не много больше
Чтоб скучал, когда я буду вне... 



суббота, 26 февраля 2011 г.

как то так... это не стих.

Поздней ночью не могу уснуть. Постель пахнет тобой, сквозь потолок вижу звёзды, и лампочку над головой. Через 2 дня меня украдёт весна... посмей скоротать мои ночи без сна...  уснуть, доживая последние дни зимы, скоро будет весна, значит новые мы...
ну а пока, обычное утро на подушке от губ кровь, и сухая серая вера,что  кому то давала любовь...  в уши киловатты музыки и сквозь шумный город , забывая про всех кто когда то был дорог... 

четверг, 24 февраля 2011 г.

Пачка валерьяны в кровь и забыть что такое смысл...
Я наверно искала любовь, разгрибая гниющие мысли...
Я наверно хотела тепла, забывая времён отрезки
И сжигала себя до тла, становившись самой себе мерзкой...
Упиваясь развратом тел, забивая на чувства и душу
Меня кто то любить хотел тот кто совсем не нужен...
Я ласкала мужчин тела, нежно в губы, кусала плечи
Но осталась совсем одна, и пиздят то что время лечит...
Снова веры разбитой тлен заметает моё отраженье
Точно так же другую имел, может больше ко мне уваженья...
Снова утро и нужно стремиться что б желать хоть не много жить,
Мы во власти своих инстинктов, но совсем разучились любить...

вторник, 22 февраля 2011 г.

Счастье близко...

мотаю килобайты трафика на твоей странице... но не те эмоции... теперь другие лица заполнят мой разум. Можешь злиться.) 
В месте с килограммами снега весной  растают  тонны нежности, разлука как неизбежность.
Оглянись назад... раз... два... три... кто теперь снаружи? кто внутри? 
проиграть проще... сложнее отдать. Пока ещё зима останусь ждать... Под одеялом с чаем... чуточку скучаю... 
Горячая ванна, курить... могла бы и не говорить, но тут я не могу мечтать... окутывает похоть.
Плохо ведь... но очень трудно ждать.
По утрам открывая глаза , в холодной комнате знакомый запах... только тут не такой разврат, не такая влажность чтоб хотелось сказать ... Что всё дело  в моих неврозах.
так весь день... затем вечер, в стихах и прозе, душа с мороза устала мёрзнуть, скорей поспать...
пустая кровать, заняться нечем... кусаю плечи... пора спасать.
тонкие пальцы набирают быстро сообщение - "хочешь остаться?"  в ответ молчание... Он не исправится.
Снова злиться... повторять  ошибки, но мысли новые в голове - всё наладиться. Не так уж быстро, но карие глаза имеют смысл...  набираю числа... -"через час приеду..." 
Счастье близко...

пятница, 18 февраля 2011 г.

на ночь не каких перспектив.. кроме, чая, сигарет , громкой музыки холода и одиночества... а ведь могло быть.... иначе.

Зима внутри, в душе февраль
В твоих глазах моя боль и моя печаль
Не уходи, я здесь одна
Только скажи, где весна, где моя весна?

не все ромашки одинакова полезны)

вот это вот уже пиздец полный )))) ахахахаха.... бля у меня истерика)) да да и я не плачу я просто в ахуе со всего происходящего...  ничего... скоро всё будит очень хорошо  у МЕНЯ . )))

четверг, 17 февраля 2011 г.

как же это заипало... (( не чего уже и не хочется блеать... одни обломы.  когдаж  мне будит просто хорошо... без напрягов и переживаний о том что это нужно только мне...  днём было нормальное настроение так и знала что к вечеру оно испортиться... апатия блеать...

ААААААА..... ВОТ ТАК ХОЧУУУУ.....  ((
влюблённые похожи на кошек: они делают вид, что независемы, а на самом деле жаждут ласки и нежных прикосновений... 

вторник, 15 февраля 2011 г.

неожиданно от него поступил комплимент по повду моего декальте, хммм... приятно всё равно)

и Это ппц ...


Скорпион женщина — Скорпион мужчина.
Самая «взрывоопасная» пара из всех возможных! Оба партнера не сдерживают проявлений своего сложного характера, оба — собственники, ревнивцы и упрямцы. У них может возникнуть мощное сексуальное влечение друг к другу, но как только оно начнет проходить — грядет череда взрывов!


нууууу понеслося))))